Немножко анекдотов для настроения:
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
Идут два пьяных по железной дороге. Один говорит: "Что-то лестница длинная".
А другой отвечает: "А вот и лифт едет".
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ слова по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИН! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма, а за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Открываются двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь?
?!!!!!!!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, получается поморгал в ухо и ВСЕ...?
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х..е вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Попадает клетка женского мозга в мужской мозг. Там тихо, сыро, темно и никого нет. Вдруг мимо проносится клетка мужского мозга:
- А ты чего здесь стоишь? Наши-то все внизу тусуются!
Чайник - это человек, который, наткнувшись на проблему, начинает громко свистеть.
А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.
На столе сало, горилка, ...
сидят мужики выпивают, говорят разговоры... Вдруг со страшным звуком ЖЖЖЖ низколетящий "кукурузник" втыкается в ихний санузел, который во дворе. Во все стороны летит дерьмецо, распространяется зловоние....
- Кум, шо це таке було?
- Ну як шо, теракт!
- Дерьмовий якой-то теракт...
- Яка страна, такой и теракт
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой...
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть,
но голос за стенкой
монотонно бубнит: «А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка...»
Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!». Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!
))
